… oder geht es eher um Machterhalt und Einsparung von Unterhalt?

Dr. Katarina Barley hat in Berlin die ersten Ergebnisse einer Befragung von Trennungseltern vorgestellt. Dabei heißt es:

“…wünscht sich über die Hälfte der Trennungseltern (51 %) eine hälftige bzw. annähernd hälftige Aufteilung der Betreuung der Kinder. 15 Prozent der Trennungseltern erziehen bereits gemeinsam.“

Leider werden hier Äpfel mit Birnen verglichen. Die wenigen Väter, die überhaupt Elternzeit nehmen, tun dies auch nur für 2 Monate Die Mütter dagegen nehmen ein ganzes Jahr Elternzeit, reduzieren viele Jahre auf Teilzeit und investieren ihre Arbeitsleistung in die Kindererziehung, Haushalt und Familie.
Von hälftiger Aufteilung ist das in meinen Augen meilenweit entfernt.
Das ELETRN-Magazin veröffentlicht in der aktuellen Ausgabe sogar eine Studie die belegt, dass der Trend eher in Richtung Retraditionalisierung geht:

„Gleichzeitig wächst die Zustimmung zur traditionellen Aufteilung: 2013 wünschten sich nur sechs Prozent aller Eltern, dass der Mann Vollzeit arbeitet und die Frau nicht berufstätig ist. Heute sind es schon 17 Prozent.

Dr. Katarina Barley schreibt weiter in ihrer gestrigen Pressemitteilung „ …wünschen sich vor allem Väter bessere rechtliche Bedingungen für getrennt erziehende Eltern …“.

Hier müssten die Alarmglocken der Verantwortlichen laut läuten. Ohne auch nur ansatzweise die hälftigen Pflichten zu übernehmen, will Mann die rechtlichen Bedingungen optimal geregelt wissen.

Und vor allem will Mann nicht gerne zur Kasse gebeten werden:  „Gerade Väter wünschen sich häufig auch, dass ihr Betreuungsanteil im Unterhaltsrecht Berücksichtigung findet.“

Auch hier kann man die Betreuung der Kinder in den ersten Lebensjahren nicht mit der Art von Betreuung vergleichen, die nach der Trennung erforderlich ist, wenn die Kinder meist schon aus dem Gröbsten raus sind und ohnehin nach der Schule überwiegend mit Freunden abhängen.

Kann mal bitte jemand zwischen Wunsch und Wirklichkeit differenzieren?

Oder sollen wirklich diejenigen, die am lautesten schreien mit Rechten ausgestattet werden, die sie als Werkzeug gegen diejenigen verwenden können, die die Kinder in Wirklichkeit betreuen und erziehen?

Que sera in 2037?

Letztes Wochenende war Katjas Freundin Helena, auch knapp 12 Jahre alt, bei uns zu Besuch.
Als ich vom Sport nach Hause kam, fand ich die beiden lässig mit Sonnenbrillen bestückt auf der Terrasse sitzend, sie hatten die Puppensachen aus dem Keller geholt, den Inhalt meines ganzes Schminktäschchens in ihren Gesichtern verteilt und die Puppen in den Buggys neben sich drapiert.
Ihre Unterhaltung drehte sich um die Frage, wie viele Kinder sie in welcher Reihenfolge haben möchten und ob sie es, falls auch das dritte Kind wieder ein Junge werden würde, ein viertes Mal probieren sollten.

Auf meinen amüsierten Einwurf, dass der künftige Vater der Kinder vielleicht auch ein Wörtchen mitreden möchte, blickten sie mich verständnislos an. Die Mama! Auf welche Ideen die kommt!

Mit einem lachenden, und im Grunde auch mit einem weinenden Auge, musste ich daran denken, wie das Vater-Mutter-Kind-Spiel mit ihrem Sandkastenfreund Matteo bis vor kurzem immer ablief.
Sie schoben den Puppenwagen zusammen bis zum Gartenhäuschen, dort gab es Frühstück. Unmittelbar darauf begab sich Matteo unter die drei Fichten am anderen Ende des Gartens und führte mit einem Stock in der Hand Selbstgespräche.
Anfangs fragte ich noch besorgt, ob alles in Ordnung sei, oder ob sie sich gestritten hätten.
„Nein“, meinte er überrascht, „ich bin in der Arbeit“.
Anschließend war Katja im Zeitraffer damit beschäftigt, das Baby in der KiTa abzugeben, auch in die Arbeit zu gehen, es wieder abzuholen, einzukaufen und zu kochen.
Pünktlich zum Abendessen war Matteo dann wieder am Gartenhäuschen.

Wo sind die Vorbilder?

Da kam ich ins Grübeln. Wie kommt es, dass die Kinder noch nichts von den Neuen Vätern, die 50% der Kindererziehung übernehmen, erfahren haben.
Katja lebe ich gezwungenermaßen einen Alleingang vor. Alle Pflichten, alle Rechte. Bei ihr wundert mich das also nicht.

Aber wie ist das bei Helena? Sie kommt aus einer der sogenannten „heilen“ Familien. Die Eltern sind verheiratet, der Vater ist als selbstständiger Steuerberater Hauptverdiener, sie leben in einem schönen Haus am Stadtrand, die Mutter arbeitet in Teilzeit, hält ihrem Mann den Rücken frei, macht ihm die Buchhaltung und managed die Familie von A-Z. Obwohl ihr Vater super nett ist und durchaus am Familienleben teilnimmt, beschränkt sich das auf Freizeitaktivitäten. Helena bekommt also auch vorgelebt, dass die Mutter für ALLES im Zusammenhang mit Familie verantwortlich ist.
Bei Matteo ist es ähnlich.

Aber laut einiger Väterverbände gibt es überall nur noch die Neuen Väter, also diejenigen, die paritätisch die Hälfte der Kinderbetreuung und –erziehung übernehmen.
Wo sind die bitteschön? Ich kenne von dieser Sorte genau ein einziges Exemplar, alle anderen Kinder in meinem Umfeld – und das sind nicht wenige – bekommen wie Helena und Matteo zuhause die klassische Rollenaufteilung vorgelebt.

Rechte ohne Pflichten

Und genau an diesem Blendwerk, dass alle Väter heutzutage „Neue Väter“ wären , machen die Väterverbände ihre Forderungen nach mehr Väterrechten fest.

Anstatt dass nun der Gesetzgeber verlangt, dass die Männer erstmal in Vorleistung gehen, also erst die Pflichten erfüllen und dann als logische Konsequenz die Rechte bekommen, zäumt er das Pferd von hinten auf. Die in der Presse viel bejubelte Stärkung der Väterrechte im Laufe der letzten zwanzig Jahre, ist dafür ein lebendiger Beweis. Über die Einforderung der Pflichten und Übernahme von Verantwortung habe ich keinen einzigen Artikel gefunden.

Und diese Entwicklung geht weiter! Das Wechselmodell als Regelfall – ganz unabhängig von den Betreuungsverhältnissen vor der Trennung – ist Teil der Wahlprogramme von FDP und SPD für die kommende Bundestagswahl.

Que sera? Ein Vaterpass?

Während Katja und Helena munter weiter ihre Familienpläne schmieden, sinniere ich, wie sich die Gesellschaft und auch die Rechtslage wohl entwickelt haben werden, wenn Sie in ungefähr zwanzig Jahren Mütter werden.

Wenn es in dieser Geschwindigkeit in die gleiche Richtung weitergeht, dann haben Väter im Jahr 2037 bei der Geburt automatisch das alleinige Sorgerecht, haben aber die Möglichkeit, es freiwillig mit der Mutter zu teilen.
Dann gibt es natürlich auch den Vaterpass, in dem akribisch alle vorgeburtlichen Vater-Kind-Interaktionen dokumentiert werden. Denn aus Gründen der Gleichberechtigung kann es nicht angehen, dass die Mutter während der Schwangerschaft viel mehr Zeit mit dem Kind verbringen darf, und damit den Aufbau Vater-Kind-Bindung unterwandert, die ja bekanntermaßen für das Seelenheil der Kinder das Allerwichtigste ist.

Oder kommt es in der Zwischenzeit zu einer Kurskorrektur und zu einer Einforderung der Pflichten? Dann würde der werdende Vater in seinen Pass eintragen, wann er den Arbeitgeber von der Schwangerschaft informiert und wann er wie viel Elternzeit beantragt. Das Verhandlungsprotokoll mit der Chefin zur Planung seines künftigen Teilzeitmodells würden zwei Doppelseiten einnehmen, und für die Spaßvögel gäbe es eine leere Seite, auf der sie ihre Gewichtskurve während der Schwangerschaft auftragen können, die in Solidarität häufig ähnlich verläuft wie die der Mutter.

Elternpass – Keine Rechte ohne Pflichten

Die logische Folge wäre dann der Elternpass, in dem alle Impftermine, U-Untersuchungen, Kita-Besichtigungen, Elternabende, Bring- und Holfahrten und so weiter und so fort paritätisch aufgeteilt werden – oder eben auch nicht, je nachdem für welche Aufteilung sich das Paar entscheidet.

Bei Streitigkeiten um das Sorge- und Umgangsrecht nach einer Trennung würde dann der Vater- und der Elternpass zu Rate gezogen werden. Die Regelungen NACH der Trennung würden somit in Relation zu den Bedingungen VOR der Trennung stehen.

Eins steht jedenfalls fest, die Rollenbilder, mit denen unsere Kinder aufwachsen passen überhaupt nicht zu den Gesetzesreformen. Letztere eilen den gesellschaftlichen Entwicklungen im Sauseschritt voraus und sind damit weder gerecht, noch unterstützen sie die Eltern bei der Findung von friedlichen und kindgerechten Lösungen.

Ich bin sehr gespannt, wie die Lage in zwanzig Jahren sein wird und ob dann ein beschauliches Oma-Dasein führe, oder an „Oma zwischen Sorge und Recht – Die aberwitzigen Erfahrungen einer Großmutter mit dem unsinnigen Familienrecht“ schreibe.

Carola Fuchs

 

Wo kann man Rechte einfordern, ohne jemals Pflichten übernommen zu haben?

Genau!
Beim Familiengericht.